Садятся Волк, Заяц и Лиса играть в карты. Заяц:
- Только, чур, на деньги!
Волк добавляет:
- А кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По наглой, рыжей морде.

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

И сказал Кашпировский девочке:
- Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете
пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Слон валяется в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- А нечего себе пельмешек!
- Витя, - спрашивает учительница.
- Для чего мы учимся читать?
- А чтоб не умереть со скуки, когда сломается телевизор.
- Вовочка, почему у тебя ничего не нарисовано?
спрашивает учитель рисования
Как же, всё нарисовано!
- И что же?
- Кот и колбаса.
- Где кот и где колбаса?
- Кот колбасу съел, а сам убежал.
Один человек, учитель, встретил знакомого ученика:
- Ну и как ты учишься?
- Отлично!
- На уроках болтаешь?
- Да что вы!
- Списываешь?
- Вот уж нет!
- На переменах дерёшься?
- Никогда!
- Да есть ли у тебя вообще недостатки?
- Да, люблю приврать!
Малыш спрашивает деда:
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был внучек, был.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой
Микки спрашивает Гуфи:
- Зачем ты везёшь на базар зелённые помидоры?
- Не беспокойся Микки! Я заломаю за них такую цену, что они сразу покраснеют.
В школе:
- Вовочка! Расскажи нам свой режим дня.
- Самое трудное я всегда делаю утром до завтрака.
- И что же ты такое делаешь?
- Встаю с кровати.
Винни-Пух впервые пошёл в лесную школу. Провёл там весь день и очень устал.
На следующий день его будит Пятачок:
- Вставай Винни! Пора в школу!
- Как?! Ещё раз?!!
Выходит Колобок из бани:
- Эх! Опять голову забыл помыть!
Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит: я забыл выключить душ...
Мать говорит, стращая ребёнка:
- Вот дядя взмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил!
Путешественник рассказывает, как он вместе со своим слугой обратил в бегство арабов.
- Полсотни? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да ещё как бежали! Мы от них, а они за нами!..
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, сегодня я не увижу, как ты списываешь контрольную у соседа.
- Я тоже на это надеюсь, Мария Ивановна!
Отец сердиться на сына:
- Ты весь извалялся в грязи, как поросенок!
Кстати ты знаешь кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!
Разговор между соседями:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней возни много. Когда ночью слышим подозрительные звуки, мы лаем сами...
- Идеальный возраст для мальчика - десять лет.
Он уже не плачет, но ещё не водит мою машину.
Идёт отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи.
- Какие кеды! Ведь ты ещё коньки не сносила!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел быть космонавтом!
- Папа, а что значит ''каменный век''?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Вспотевший почтальон, налегая на вёсла,
подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда сердитый, говорит смотритель.
я подпишусь на ежедневную газету.

Мама, я сегодня доброе дело сделал.
Какое же, Вовочка?
Двое бежали на поезд. Я спустил на них собаку, и они так побежали от нее,
что успели на поезд.

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке:
"Лепи квадратный, а то опять укатится".

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки,
а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Сын молится перед сном:
Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк...
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой...

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Учительница вызвала Ваню к доске. Он вышел и молчит.
- Я тебя слушаю!
- А как это? - удивился Ваня. - Я же ничего не говорю!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: "Мама дома?"
Ученик: "Еще не пришла".
- А папа?
- Тоже спрятался.

Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
-А что буду делать я?
-Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, напротив сидит мальчик.
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому и ноги болят.
Вася явился из школы в изодранном костюме.
-Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
-Я подрался с Колькой.
-Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
-Это что! - гордо сказал Вася.- Посмотрел бы ты на Кольку. Его папе
придется покупать нового ребенка.

Вовочка кричит:
- Мама, иди скорей! Я опрокинул лесницу.
- А если отец узнает?
- Папа уже знает. Он висит на люстре.
Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется.
- Дяденька, ваша лошадь не поедет.
- Почему?
- А из нее весь бензин вытек.

Ищет по квартире маму:
- Где мама?
- В туалете, - отвечает папа.
- У женщин свои секреты...
Почему ты так поздно пришел из школы? - строго спрашивает отец.
- Мы ставили химический эксперимент, - мямлит сын.
- Неужели он так долго длился?
- Нет, он закончился очень скоро, но потом мы долго добирались до двери, откапывая ее из руин.
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор «Лего» и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: «От 2-х до 4-х лет». Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...
Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Две блохи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Cотовый телефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда
Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Винни говорит Пятачку.
- Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Винни и Пятaчок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятaчок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. - Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятaчок, мы же друзья.
Пяточок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом.
Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

Идет урок биологии.
Учитель: Опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит -" смотрите дети червяк жив". Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит -'''' видите дети червяк умер, какой мы сделаем вывод?"
Встает Вовочка:
-Надо виски пить, а то глисты заведутся!

Вовочка подходит к дедушке :
- Деда, а у тебя зубы есть ?
- Уже нет, внучек.
- Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу.

Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая
глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или
ваше пение не передают по радио!
- Что, вам нравится, как мы поем?
- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!

Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.

. Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

Мама скажи: фунь!
Зачем Вовочка?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
- Ой, Вовочка, так ведь она живая!...
Вовочка, не задумываясь:
- Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600.
Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:
"Тик-тик-тик..."
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!