***
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью "Для любимой и единственной" - всего 3$ за четыре штуки!!!!
***
Женщина играет в бадминтон с подругой. Внезапно воланчик улетает в сторону. Женщина отправляется его искать и находит в парке лягушку, попавшую в капкан. Лягушка говорит: "Освободи меня и я исполню 3 твоих желания, но при одном условии". Женщина спрашивает: "Что за условие?", и лягушка отвечает: "Все, что ты пожелаешь для себя, получит и твой муж, но в десятикратном размере". Женщина задумывается.
"Хочу быть самой красивой в мире!"
"Подумай хорошенько, дура," - говорит лягушка. "Твой муж станет тоже самым красивым мужчиной на земле, и все женщины будут вешаться ему на шею!"
"Все нормально",-отвечает женщина. "Я же буду первой красавицей, и никто, кроме меня ему не будет нужен".
"Тогда загадывай второе желание", говорит лягушка.
"Хочу быть самой богатой в мире женщиной".
"Но твой муж автоматически станет самым богатым в мире мужчиной, и в десять раз богаче тебя".
"Ничего, раз он - мой муж, то все, что принадлежит ему - также и мое".
"О'кей, давай третье".
"А теперь сделай так, чтобы у меня случился слабый сердечный приступ!"
***
Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
"Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?"
"Да, конечно. Покажи".
"Минуточку. Сейчас надену".
***
Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание и им приходилось покупать ювелирные украшения.
***
Молодой человек приходит к священнику.
"Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?"
"Нет, сын мой, это неправильно"
"Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания".
***
Муж умирает. Вокруг собралась его семья - жена и четверо сыновей. Трое из них - красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший - маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене: "Дорогая, я хочу задать тебе вопрос… скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду…" "Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери - он твой сын!" Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя: "Слава Богу, он не спросил про остальных трех!"
***
Во время празднования золотой свадьбы "жених" сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит: "Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?"
"Да как тебе сказать… я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: "Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери". И сейчас мне пришло в голову… если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!"
***
Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто им жизнь кажется долгой.
***
Две женщины в салоне красоты беседуют о неверных мужьях.
"Ты не поверишь", говорит одна, - "я никак не могу определить, куда он уходит по ночам. Только что он был здесь, со мной, и вдруг - бац! - и его нет на месте. И где он - неизвестно!"
"Сочувствую. Вот я всегда знаю, где находится мой муж".
"Правда?"
"Да. Я вдова".
***
Разговаривают подруги. Одна говорит:
"Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею…"
"А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах".
"Да, но он у тебя торгует антиквариатом!"
***
Джулия - подруге:
"Когда я выйду замуж, столько мужчин обезумят от горя!"
"Да? А как у тебя получится выйти замуж сразу за многих?"
***
Две пожилые женщины приходят к царю Соломону. Они тащат за собой молодого человека, который изо всех сил упирается. Одна из женщин говорит:
"Этот юноша обещал жениться на моей дочери".
"Нет, он обещал жениться на моей дочери!" - кричит вторая.
Соломон говорит:
"Сейчас я разрублю этого молодого человека надвое, и каждая из вас возьмет себе по половине".
"Руби, о царь. Меня это вполне устраивает" - говорит первая.
"Нет, нельзя проливать невинную кровь. Не убивай его, и пусть он женится на ее дочери", говорит вторая.
"Хорошо", - отвечает Соломон. "Да будет так".
Свита начинает роптать:
"Царь, но эта женщина захотела разрубить юношу надвое, а ты решил дело в ее пользу!"
"Правильно, это доказывает, что именно она - его настоящая теща!"
***
Однажды Билл приходит домой и говорит отцу:
"Папа, я хочу жениться!!! Она дала согласие! Ее зовут Сюзан, она живет в соседнем доме". "Не делай этого сынок! Дело в том, что в свое время я много изменял твоей матери - она, как бы это сказать… она не особенно темпераментная женщина…. Короче, ты не можешь жениться на Сюзан, потому что она - наполовину твоя сестра. Юноша огорчается. Проходит полгода, и он опять приходит домой и объявляет о намерении жениться на девушке из соседнего квартала - Марте. И снова отец говорит ему, что Марта - наполовину его сестра, и не может стать его женой. Сын приходит к матери и жалуется: "Из-за того, что отец так много гулял, мне теперь ни на ком нельзя жениться!" "Да ты не слушай его, сынок. Он тебе не отец".
***
После вечеринки, дома жена говорит мужу: "Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?" "Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая" - отвечает польщенный муж. "Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?"
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
***
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...